 |  |
|
| Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
|
| Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
|
| Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
|
| Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
|
| Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"
|
| - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заболевание после грибочков!
|
| - Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
|
| Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
|
| Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его онанировать научил.
|
| Приходит клиент в банк и обращается к операционисту: - Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться? - К... психиатру!
|
| Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к врачу: - Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать! - Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
|
 |  |